Saudades

Sento e digo que não existe mais nada, eu luto e falo que não, eu nego quando perguntam, empurro o sentimento pra lá, mas, depois de 4 meses e 23 dias desde o ultimo beijo eu ainda acho que você é a pessoa certa pra mim. Pode parecer loucura, ou mentira, mas entenda que mudar de foco não é deixar de gostar.

As vezes eu ainda sonho com você, vejo ou escuto alguma coisa que você goste e lembro da sua risada, lembro freqüentemente do seu Pokémon que nos aproximou e não consigo mais pensar em um dinossauro sem pensar nele na sala da sua casa, ocupando o lugar da mesa de centro.

Ultimamente eu tenho visto muitos dinossauros já que falei deles, quem sabe eu tenha apenas encontrado desculpas pra te ver nas coisas ou pra falar com você, falar de você. As coisas que envolvem você me atraem muito, o que me assusta.

Dor eu não sinto mais, mas confesso que não é agradável. Uma fogueira que é apagada e ainda sobrou uma brasa pequena, mas que arde com tudo que pode, se o vento bater ela sozinha pode reascender essa fogueira e fazer muito mais estrago se for preciso.

Assopre se quiser, é tudo que você precisa fazer e o fogo volta. E eu sou seu de volta, quando quiser, como quiser. Não tenho medo desse exagero, gosto dele.

Deixo meu dedo correr pelo papel enquanto escuto musicas que me lembram você e as musicas estão cheias de histórias piores, melhores ou iguais a nossa por isso tudo que digo faz sentido pelo menos na minha cabeça. Pode parecer bobeira mas, cada uma dessas palavras vem de algum lugar que eu ainda não sei qual, meu corpo é apenas a extensão daquilo que quer te dizer o que estou dizendo.

Essa sua voz que ecoa na minha cabeça costuma tirar toda a calma que existe aqui dentro e eu não acho isso estranho. Gosto do nervosismo que você me causa, do coração acelerado, das pernas bobas e nas palavras sem graça e sem sentido que saem da minha boca.

Sempre que escrevo pra você procuro uma palavra, não existe palavra melhor do que essa dessa vez.

amargo

Um café preto, frio e amargo que só serve para acompanhar o cigarro.

     Cigarro e café, o que fomos e ao mesmo tempo que poderíamos ter sido, poderíamos ter sido calma, vício, alegria intensa sem pensar no que vem depois. Fomos agonia da falta, fomos o gosto amargo e o cheiro nojento, dependência e uma pitada de vergonha.

Fomos câncer.

     Nada de ir ao lugar em que te conheci e conta minha história pro primeiro que estiver na frente, a luz fica acessa e o vinho esta lacrado, na minha casa a única coisa que tem mais vida que eu é meu orgulho, não posso deixar de comentar que voltou em grande estilo.

Trago do cigarro.

     As mensagens não chegam e não vão também, queria poder culpar a operadora dessa vez, eu sentado aqui pensando em você, sabe disso também?

Desenhos na fumaça que sai aos poucos da boca lembra você.

     O fato de você não se afastar significou alguma coisa pra mim e eu ainda não entendi o que, meus anticorpos fizeram questão de atacar e estou com raiva agora.

Gole do café.

     Imploro pra que dessa vez o café tenha o seu gosto e não o gosto marrom de sempre.

Careta e decepção.

     Já senti gosto piores, já vivi situações piores também, mas essa combinação é péssima.

Cheiro de doença e fumaça no ar.

     Qual seu perfume? É sempre esse? E o seu cheiro? qual o cheiro do seu pescoço? Espero que seja melhor que esse.

Bater da cinza.

     Sabia que eu nunca reparei nos seus peitos? Estranho ou não é verdade. Quando você esta de frente pra mim eu tenho outras coisas pra olhar. Não é todo dia que achamos bochechas vermelhas assim.

Ultimo trago do cigarro.

     Vontade de te xingar.

Ultima fumaça que dança como seus cabelos.

     Vontade de me desculpar.

Ultimo gole no café frio.

     Levanto da sala clara e me interno no quarto.

Ultimo suspiro antes de amanha.

    Não sonho com você essa noite, sonha aquele que tem esperanças e na noite ela vai embora.

Abrir de olhos repentino.

     Sol incomoda a vista, faço um café quente, deixo a carteira de cigarro em casa.

Viver a vida.

     Depois de todo o dia fora volta pra casa e encontro paredes brancas sem motivos para que fiquem coloridas.

Primeiro trago no cigarro.

     Com certeza será só mais uma noite.

Encontro com a garrafa de café.

     Sento na minha sala clara, olho o que tenho. Não tenho nada.

Um café preto, frio e amargo que só serve para acompanhar o cigarro.

Tanta luz 2

Mas ainda preferem o farol.

Tanta luz

     Eles são mais bonitos, mais fortes, mais altos, mais legais, mais ricos, mais velhos, mais carinhosos, mais    inteligentes, mais ricos, mais descolados, mais vaidosos, mais românticos, mais habilidosos, mais engraçados, mais risonhos, mais animadores.

     São safados na medida certa, pegadores e vagabundos do jeito que elas gostam, são piadistas e tratam mal ao mesmo tempo.

     E pela primeira vez não estou  me sentindo mal por isso.

     Hoje aprendi que no meio de um mundo com tanta luz forte, um vaga-lume  quando percebido, é mais admirado que qualquer farol. 

Tchau

     Agora é passado, definitivamente. 

     Existem dois tipos de sentimentos aqui dentro, os que eu entendo, que eu escrevo, que são exagerados, que eu sei o quê está acontecendo mesmo quando digo que não e existem os que eu gosto de sentir.

     Sem músicas, sem texto. Apenas um olá pra quem sabe mais 4 anos...

Bem vinda

Por indicação "Meiko - Reasons To Love You"

Em algum momento da sua vida você já pensou em como seria seu par perfeito certo?

Pois bem, não será como você imaginou.

Não que ela seja o meu par perfeito, quem sabe nem meu par ela seja mas, com certeza, aquela pessoa não está nem perto do ideal  e mesmo assim eu consigo imaginar ela do meu lado.

Eu gosto do penteado que a noite faz no seu cabelo e gosto mais ainda da sua não preocupação com parecer um leão, gosto de como seu olho se destaca mesmo sem maquiagem e mais ainda como você não força uma beleza falsa, gosto do seu jeans e camiseta e acho lindo como você parece uma princesa quando coloca seu tênis, gosto até dos seus modos, ou da falta deles, e acho incrível como você sabe que o que fez é feio, mas acaba fazendo parecer fofo.

Um ogro na pele delicada de menina, um anjo agindo como um trasgo, delicada como um mamute dançando ballet, um sorriso lindo seguido de palavrões e xingamentos. Mas apesar de tudo minha. Meu alvo. Uma nova pessoa para admirar, nova risada pra ouvir e se deliciar, nova voz pra ficar lembrando a noite, novo cheiro pra sentir e lembrar.

Bem vinda ao meu coração.

Sobre como surge o amor e das suas diferenças com a admiração

Legião Urbana - Quase sem querer, não posso ser o único que entende essa música dessa forma.

     De acordo com o dicionário Michaelis temos que:

     Amar: a.mar (latim amare) vtd, vint e vpr. 1- Ter amor, afeição, ternura por, querer bem a: 2- Apreciar muito, estimar, gostar de: 3- Fazer amor, copular.

     Admirar:ad.mi.rar(latim admirari) vtd. 1- Apreciar 2- Ter um grande apreço, considerar com respeito e simpatia. 3- Ver com admiração, assombro ou espanto. 4- Causar admiração, assombro ou espanto. 5- Sentir admiração.

     Do primeiro verbo pegaremos apenas as duas primeiras definições enquanto do segundo não desperdiçaremos nenhuma, porem teremos em mente a primeira e a ultima o tempo todo.

     O amor por mais diversificado e ramificado que seja, tem como tronco a admiração. Um filho mesmo sem saber admira a maneira com que seus pais lhe tratam e dai nasce o amor mais puro. Um amigo admira a capacidade do seu companheiro de anima-lo e de faze-lo feliz pelo fato de estar ali com ele.

     Quero que fique claro que a admiração não "evolui" para o amor, a admiração "da a luz" ao amor e ambos coexistem.

     O amor amado pelos enamorados ou a chamada paixão admite variações e algumas delas podem até nos fazer sofrer, porém o "segredo" para saber o quão bom esse amor é para você, compare-o com a admiração que sente pela mesma pessoa, se o amor for maior o erro está por perto.

     Aquele que ama ignora os defeitos mas eles continuam existindo e irão vir a tona em breve, fazendo você admirar menos o objeto amado e passando assim a sofrer. Já o que admira conhece e convive com os defeitos. Aceita-os e quando percebe o quanto o ser admirado luta contra eles, acaba instantaneamente admirando mais.

     O que ama a primeira vista admira-se com a beleza apenas, beleza essa passageira e na maioria dos casos enjoativa. Porém, aquele que admira a inteligencia, a conversa ou o humor da pessoa não se decepciona porque o curso de um rio pode mudar mas, até que esse seque, nele passará água.

     Hoje é fácil confundir o amor fraco com o amor forte e quem sabe a "banalização do eu te amo" não seja de todo mal. Hoje digo "eu te amos" fraco sem medo de errar, por que sei que amo agora mas admiro pouco, ao mesmo tempo posso dizer "eu te amos" com gosto de "Toma! Confio em você pra cuidar do meu coração." pois sei que o que admiro na pessoa é real e perene.

     Com orgulho hoje amo vários, mas desses vários os que restarem amanha terão me dado motivos para admira-los para sempre, agradeço por ter conseguido esclarecem isso para mim mesmo.

     Posso então agora olhar nos olhos de uma pessoa e dizer um "eu te amo" e sentir ao mesmo tempo tristeza pois amo admirando as coisas erradas mas, logo depois posso abraçar um outro alguém e dizer olhando nos seus olhos "eu te admiro e por isso te amo" e a base solida da admiração somada com o brilho dos seus olhos me farão sorrir novamente.

     O pingo de razão que me sobrou convenceu e mudou esse mar de emoção, hoje procuro alguém pra admirar pra vida inteira.

Sobre a conversa de ontem a noite ao telefone

Alô?
 ...
 tututu

15/08/2012 “merecemos uma chance ou uma vida”

Antes de tudo já aviso, o texto está longo e desconexo, não poderia ser diferente. The Cardigans - Lovefool E sim, eu espero uma resposta, no minimo um "li"

     Melhor do que abrir os olhos pela manhã, colocar a cabeça na janela e ver que o mundo continua mundo, que o céu continua azul e lá em cima; é abrir os olhos pela manhã, colocar a cabeça na janela e ver que dentro de você o que era arenoso hoje é concreto, que devido ao efeito de alguma força estranha, força essa que não quero escrever o nome hoje, o que parecia só fogo não se apagou.

     Eu não sei exatamente o porque disso ser bom, afinal a vinte dias atrás eu estaria atirando contra mim mesmo. A melhor coisa que poderia ter acontecido e depois de 2 dias o tapa.

     Resolvi fazer desse texto algo mais explicativo do que bonito, digamos que, eu preciso explicar pra alguém pra ver se consigo entender o que estou sentindo.

     Eu achei que estava provando o sabor da paixão e quem sabe tenha provado, doce, diferente, envergonhado, ou quem sabe…

     Como sempre o que acontece comigo é que eu jogo a culpa toda nas minhas costas, nesses dezoito dias eu consegui me culpar por pelo menos 50 coisas diferentes, poderia lista-las aqui, mas não acho necessário. Porém tenho medo de que eu tenha errado no que falei, ou minhas ações tenham sido terrivelmente horríveis. Nunca saberei e não vou conseguir parar de pensar nisso tão cedo.

     Errado ou não, estou aqui de novo, escrevendo pra você mesmo que tenha prometido que não iria, você sabe que não vou conseguir parar e que na verdade eu não quero parar, pois bem, dessa vez eu quero uma resposta, algo concreto. Comentários a parte, voltarei ao texto.

     Mesmo que seja estranho achar que essa bagunça aqui dentro é boa, eu não me sinto mal achando isso. Eu gosto desse sentimento, eu gosto do que acontece quando meu celular toca e é o seu nome que está escrito na tela, eu gosto do que você fez comigo. O que tortura não é o que você fez e sim, o que você faz.

     Orgulho que sempre me acompanhou, onde está você? Em momentos como esse eu estaria drasticamente diferente, mas, eu não consigo, e eu tentei mais de uma vez, simplesmente ignorar tudo. É complicado pra mim escrever desse jeito, assim como é complicado andar por caminhos desconhecidos. Mas precisamos experimentar, quebrar pré conceitos e abraçar, e beijar, o novo se isso lhe parece certo.

     Sempre que escrevo esse tipo de coisa me sinto um cão de rua implorando por comida num dia de chuva, o problema é que eu sei que não conseguirei nada assim, já é dito por todas que não é exatamente esse tipo de coisa que conquista, muito pelo contrário e ai temos um problema. Eu não sei ser diferente do que eu sinto e eu nem tento ser na verdade.

     Ultimamente tenho escrito menos do que gostaria, sabe, algumas palavras eu prefiro engolir porque pode ser que você leia, ofensas e afins? Longe disso! Mas eu prometi que pararia de ser chato com esse assunto e estou tentando ao máximo manter minha palavra, mas eu...

     Mas eu sempre estrago tudo, eu não consigo fazer as coisas do jeito certo até o fim, é só sentar e esperar, eu vou dar uma mancada e serei crucificado por ela, mesmo que não tenha sido tão grande. Se ninguém fizer, eu mesmo faço não temos problemas quanto a isso. Por isso eu achei que seria diferente dessa vez, achei que havia achado alguem que olharia nos meus olhos e me falasse “calma, está tudo bem” depois do erro. O problema maior é que eu sempre erro comigo e não com os outros, eu faço penso em cada movimento meu e quando descuido atiro no próprio pé.

     Agora, exatamente agora, eu não precisaria de mais nada se você estivesse aqui. Entende o que eu digo? Seria alguem lutando pela sua alegria já que a minha já estaria do meu lado. Mas não é tão simples, alguem complicou tudo. E se aconteceu uma vez e não foi por acaso por que não pode acontecer de novo?e de novo? e de novo?

     Cada vez mais eu me afundo no que chamamos de “se humilhar” e pela primeira vez eu não ligo. Poderia fazer isso todo dia ou mais se eu soubesse que daria certo, por favor, você tem certeza de que o nós é algo impossível? Ou você quer tornar impossível?  Eu quero entender o que está acontecendo ai. Só isso.

     Hoje, estou disperso. Não consigo manter uma linha de pensamentos, não sei exatamente como e porque cada uma dessas coisas chegaram a minha cabeça mas eu não consigo pensar em outras coisas, estou evitando mais uma vez a palavra, apesar de sabermos que é ela o motivo de tudo isso.

     Andar de mãos dadas ou brincadeiras sem graça? Ver um filme ou conversar e rir até o outro dia ? Visitas planejadas ou beijos de surpresa? Flores ou ligações? Não é possível que eu não possa te fazer feliz. Basta você querer, e estamos novamente na fonte do problema.

     Não, de maneira alguma o problema é você e sim o porquê de você ter tanta certeza que daríamos errado. E se desse errado qual seria o peso disso pra você? De acordo com você, não existe um sentimento de fato. Então se for pra dar errado, deixa que eu aguento o fardo sozinho. Deixe pelo menos existir a chance de dar certo, entenda isso como um favor pra mim e pra você, mesmo que você não entenda agora.

     Calmamente eu vou respirando e entendendo o que está acontecendo. Volto a me culpar. Não pode ser assim, mas ultimamente eu não tenho escolhas. Não é tão simples explicar pro corpo que eu preciso dormir, que eu preciso sentir fome e etc. O pior é que isso é sério.

     Entre parar esse texto por aqui e parar de me torturar ou escrever um pouco mais sem ter exatamente um porque, eu me dei de presente mais alguns momentos de pensamentos virando letras e não quero muito pensar sobre, quem sabe seja o jeito mais fácil que eu encontrei de estar perto de você, não é eficaz, mas conforta um mínimo, portanto por favor, ninguém tem o direito de me tirar isso.

     Obra do destino ou não, perto do fim você deu as caras e depois de algum tempo escrevendo eu consegui fazer um barulho que não de teclas batendo, uma risada, leve. Parece brincadeira eu não poder abrir sua janela pra conversarmos durante horas, uma brincadeira de mau gosto obviamente, mas ainda assim uma daquelas piadas do destino.

     Ultimamente tenho brigado muito com o que acredito, parece que está tudo ao contrário, parece que não existe um motivo pra algo ou alguem me ajudar, mas eu continuo mesmo assim, quem é o idiota então?

     Um pouco mais e então poderei parar, algumas metas precisam ser cumpridas já que outras eu simplesmente passou por cima como se nunca houvesse as traçado.

     Mais uma vez sua janela está aberta aqui, mais uma vez vazia, confesso que mais que dor, sinto um vazio por não poder fazer nada, me sinto amarrado, mas, sorria e então não só falarei como  gritarei…

     Antes eu sonhava, agora já não durmo, não faria tanto sentido alguns dias atrás, preferia que não fizesse, continuemos então nossa vida, de cabeça erguida e fingindo pro mundo que tudo é exatamente igual a antes. Mas não é. Sabemos que no mínimo você conseguiu alguem que você pode chamar de seu e eu, eu não já cansei de falar de mim.

     Vejo uma única nuvem grande no céu, e essa maldita forma me faz lembrar você também, afinal, não é sempre que uma nuvem se parece com um dinossauro. Com direito a patas, uma boca aberta e tudo mais. Parabéns, agora sim posso dizer que você está em tudo.

     Inteiro ou não, feliz ou não, eu preciso decretar o fim, mesmo não querendo fazer. Não será agora, provavelmente demorarei algum tempo ainda, minha esperança não vai simplesmente acabar, quando eu decretar o fim será inconscientemente, eu ainda não sou capaz de controlar a parte de dentro de mim.

     Depois de um longo tempo vou parar com aqui, antes, quero dizer explicitamente que, a palavra que evitei o texto todo e o sentimento que confundi com paixão, em algum momento da história, pode ter sido chamado assim:

     Amor.

01:22 06/08/2012

TÓPAZ - Se For Pra Tudo Dar Errado

     Onde está a minha sede de felicidade que sempre morou aqui no meu peito? Mesmo sabendo que a opção menos segura é você, a felicidade fica de lado e meu peito clama seu nome. “VEM, ME ABRAÇA. EU CUIDO DE VOCÊ!”.

     Coração bobinho, sabe que vai sofrer e ainda assim pede, como se uma criança tivesse pedindo palmadas da mãe mesmo sendo uma criança exemplar. E antes fossem palmadas. Antes fosse dor física. Essa noite foi tão mal dormida mas pelo menos eu me senti útil, mesmo com todos os erros não meus, eu tentei impedir e não consegui, mas consegui diminuir seu sofrimento. Espero que lembre disso.

     Estou no maior conflito interno que já me encontrei, minha razão e minha emoção nunca travaram uma guerra tão explosiva quanto essa. É tanto barulho que esta cada vez mais difícil dormir, é tanta bagunça que nem fome meu corpo consegue sentir. Apenas duas coisas são certas, eu preciso acabar com isso de uma vez e preciso de você comigo.

     Razão bobinha, ainda acha que vai conseguir vencer. E antes pudesse. Esse é o problema, o “campo de batalha” sabota o exército da razão, porque o que a razão defende é sem duvida o melhor para mim, mas não é o que eu quero. Não quando lembro dos seus olhos, da sua risada. Mesmo que as outras imagens não saiam da minha mente.

     Como toda guerra essa deixa uma destruição imensa nas olheiras e no meu sorriso que, antes fácil, hoje é duro, sólido, frio e sem graça. Prefiro acreditar que o que aconteceu foi algo diferente do que aconteceria em ocasiões normais. Porem ainda tenho medo e mesmo assim quero.

     A sede de felicidade foi embora, deu lugar a um sentimento novo. Algo mais forte, um estrangeiro que chega inflamando todos com suas novidades. Mas essa sede nova tem alguma coisa parecida com a antiga. O estrangeiro se levanta e despindo a mascara devagar se apresenta: Eu sou a sede de felicidade, a sede de dar felicidade para ela.

01:40 04/08/2012

Tiffany Alvord cantando Glad you came, não tem muito com o texto, mas é bonito

     Você pensa um pouco mais na pessoa e pronto. Coração fica gelado, na garganta um nó, a boca sorri um sorriso extremamente tímido, o nariz não consegue nem puxar nem soltar o ar, o olho brilha, mas brilha porque está cheio de lagrimas e por fim o cérebro desesperado tenta mudar o foco, grita por outros nomes, outros problemas, outras lembranças e por fim desiste.  Uma lágrima corajosa por fim respira e resolve desbravar o mundo novo chamado rosto.

     Seu cérebro recupera o controle, logo sua mão acaba com aquela lagrima e com todas as outras que possam querer existir, sua boca desfaz o sorriso, seu pulmão se enche de ar, seu coração acelera, seu rosto fica corado por ter acontecido aquilo ali, na frente de todo mundo, tão frágil, tão fraco, tão exposto. Você sorri mentindo uma felicidade e por fim está bem, está bem até você lembrar novamente dos olhos penetrantes, daquela risada deliciosa, da voz incrivelmente doce, do beijo.

     Agora o primeiro que se manifesta é o cérebro, como se gritasse eu desisto não consegue fazer nada para manter os olhos secos, e nem quer, as lagrimas correm incontrolavelmente, seus olhos leem tudo esperando por um sinal que não existe, o coração gelado novamente tenta desesperadamente manter a calma, é inútil. Choro, dor, saudades, tudo vai saindo com as gotas salgadas que escorrem pelas doces maças da face, até não ter mais o que escorrer.

     Então inexplicavelmente acaba, você se distrai e como um médico de plantão que acabou de atender uma emergência você espera que aquilo não aconteça mais, mas sabe que vai acontecer. Mesmo que seja um ciclo você não vê a hora que esse ciclo seja quebrado, e você sabe que existe como, se ela quisesse…

     Estarei aqui esperando a sua piedade, estarei aqui quando você resolver voltar. É isso que uma pessoa que ama faz, sofre, mas espera com esperanças muitas vezes inúteis. Eu te amo, estou aqui sentado na beira do precipício, pode escolher me salvar ou me empurrar de vez. Eu aceitarei qualquer um dos dois.

31/07/2012

Esquadros na voz de Adriana Calcanhotto

     Esse é o ultimo texto dessa era. A partir de agora nada será direto, vou levantar, lavar o rosto e deixar o mundo todo achar que eu estou feliz. Na verdade eu estarei feliz, em todas as areas eu estarei, você será uma “categoria a parte” algo que eu vou ter que aprender a lidar. Só se…  Melhor não pensar né?  Melhor matar toda as esperanças no ninho não é?  Mas eu ainda não me conformei, eu não vejo motivos, não motivos concretos pelo menos.

     Acontece que agora eu não vou mais, eu vou largar. Queria que você soubesse que o sentimento não passou, que eu estou aqui. Mas não posso ficar aqui correndo atras, nem você me daria valor nesse caso.

     Esse texto será mais curto, porque o que eu estou escrevendo está doendo. Tenho medo de soltar e nunca mais conseguir um abraço.

     Antes de terminar, lembre, eu te amo. De verdade.

20:49 30/07/2012

sugestão de música para leitura desse texto Eric Clapton - Change The World

     Você já pensou em como você pode estar errada? Que um relacionamento não impede que sejamos amigos? Independente, acho que deveria dar uma chance pra nós dois.
     Eu queria poder tocar seu coração de algum jeito e olha que eu tive várias ideias, todas inúteis obviamente, afinal o que poderia eu fazer? Só o que eu fiz...
     Não estou desistindo, muito pelo contrario, estou escrevendo esse texto para provar pra mim mesmo que ainda posso pensar em coisas novas, que eu posso levantar e agir. Se não fosse esse medo que mora em mim...
     Hoje várias coisas aconteceram, eu escutei muitos conselhos de pessoas que não sabem quem você é e todos diziam que eu deveria deixar pra lá, mas alguma coisa aqui dentro não deixa. É como se alguém aqui dentro estivesse gritando por alguma coisa que eu prefiro fingir que não sei o que é.
     Acontece que com você, aconteceu tudo diferente do "normal", tudo ao contrario. A dor veio depois, o não ligar foi antes de tudo e depois... depois estou sentado na frente de uma pagina em branco escrevendo como se fosse um diário, como se fosse um quadro o qual eu estivesse pintando apenas com vermelho vibrante e roxo escuro.
     Cartas, músicas, palavras, nada consegue traduzir isso e mesmo assim eu escrevo, sabe por quê? Porque eu preciso desabafar, eu preciso que você lendo esse texto consiga pelo menos sentir o cheiro de tudo que eu sinto. Pra tentar fazer você sentir o mesmo por mim? Longe disso, mas é que eu tenho uma ideia de que todas as pessoas devem saber quando são importantes para alguém, eu gostaria de saber, mesmo que não pudesse fazer nada.
     Obviamente, mudar sua escolha seria algo bom, mas eu abro mão disso se for o caso, se isso te fizer bem, seja feliz assim, mas pense no que eu falei no começo, pensa em como podemos ser bons juntos, uma parte do tempo amor, o tempo todo amizade.
     Meus pensamentos estão bem confusos agora, estou escrevendo a mais de duas horas, quase três na verdade. Mas independente disso, é bom saber que esse texto tem a mesma velocidade que meus pensamentos, rápida leitura, confusa quem sabe e demorado de passar. Assim como tudo aqui entro.
     Inconscientemente hoje, escutei uma musica chamada Maldito Rádio, não estava procurando por esse tipo de musica, estava escutando Adriana Calcanhotto e surgiu pra mim, acontece que a musica que estava tocando antes me lembrou tanto seu abraço, acolhedor, terno, calmo. Então não, de novo não! 
     Garanto que hoje, vou deitar e dormir mais rápido, quem sabe esteja escuro ainda, quem sabe meu cansaço seja tão forte que eu nem seja capaz de sonhar, quem sabe amanha de manha eu acorde feliz por ter dormido tão pesado e entenda que a noite não é hora de pensar na vida. Tudo isso porque escrevi, é como se tivesse dito tudo isso olhando nos seus olhos, mesmo que imagine a luz deles iluminando outra direção, um outro rosto, arrancando um outro sorriso.
     Ontem estava seguro, hoje acordei esperançoso e vou dormir com medo. Medo de que seja tudo isso em vão e de que amanha, você peça pra eu destruir o pouco de esperança que eu ando nutrindo, mesmo que inutil. Prefero não repetir, mas acho que esse texto deixa claro o que sinto por você.

00:00 30/07/2012

     00:00 é dia novo. Sabe o que mudou? Absolutamente nada, um numero numa folha de calendário não vai curar o que tenho aqui dentro. Se alguma coisa mudou com ela com certeza não foi pelo horário, sabe o que isso significa? O tempo NÃO é o melhor remédio, tecnicamente ele serve apenas para você se situar a quanto esta sofrendo.

     00:05, estou deitado a exatamente 30 minutos. Não tenho um pingo de sono, estou vendo alguém indo dormir com o sol nascendo novamente. Amanha será outro dia. Sem duvidas é verdade, mas é inútil.

27/07/2012

   Alguém já olhou o mundo nos olhos? Conseguiu ver a verdadeira importância de alguma coisa mesmo sem saber que aquilo era importante? Acreditem, é possível e é a melhor sensação do universo, independente do que aconteça você sabe que poderá se agarrar pelo menos no que sente, caso não possa se agarrar na pessoa que despertou tal sentimento.

     Ria se quiser, ou ignore, mas um dia vai entender o que eu estou falando e me pedira desculpas, ou melhor, pedira desculpas para si mesmo e eu estarei sentado aqui, rindo com os braços abertos, não vou ter mais nada pra falar, a não ser “bem vindo”.

     Independente do que você pense, eu preciso falar, eu posso dizer que abracei ontem alguém e que não precisava de mais nada, Só daquele perfume, daquele abraço apertado e saber que, quem estava ali, na minha frente era ela.

     Alguém pode me perguntar, não seria exagero isso ai? E eu respondo sem a menor duvida: Com certeza! Mas quem falou que eu ligo? Como já diria o sábio, Eu sou mesmo exagerado adoro um amor, nem tão, inventado!

     Na verdade, eu me sinto bem assim, não importa muito o que aconteça eu sentirei a mesma coisa. Acredite linda eu estarei aqui quando você precisar, e quando não for precipitado demais, pra te dizer um oi, te dar um abraço ou pra olhar nos seus olhos e falar sem medo de errar:

     Eu te amo!

18/04/12

 

     Estou fraco, frágil e sem graça. Eu não sei o que está acontecendo comigo, mas acho que você sabe.

     De todos os casos que eu não tive, o melhor está sendo com você. É bonito o fato de sentar do seu lado, de conversar com você e sentir o cheiro do seu cabelo, acredite eu gosto disso. Mesmo que depois eu não tenha o abraço que merecia ou o beijo que gostaria, esse momento ainda é especial, simplesmente por ter acontecido com você. Como se você estivesse dentro de uma bolha e quando eu estou ao seu lado a bolha me toma também e me leva pra longe de tudo o que estou vivendo me fazendo respirar você.

     Já sabe que esse texto é pra você não sabe?

     Eu sei que sabe. Então vem aqui com seu cheiro bom e seu sorriso cativante e me deixa te abraçar bem forte, como se fosse a única coisa do mundo que importasse. Quando eu te soltar ria e me de um beijo rápido, você sabe que seriamos felizes juntos. Sabe que SEREMOS felizes juntos. Parece precipitado falar tudo isso agora, afinal, é tão pouco tempo; mas acho que o tempo não importa muito, isso nasceu tão intenso e diferente.

     Será que merecíamos essa chance?

     Nesse exato momento estou com vontade de falar pra você tudo que sinto, por isso estou escrevendo, já imaginou escutar tudo isso de mim? Não deve ser muito agradável confesso, mas quem sabe eu não seja de todo mal. Eu sei ser carinhoso e atencioso você viu isso já. Eu prometo pra você que serei melhor que o que já fui quando estiver ao seu lado.

     Eu posso tentar te dar o meu melhor?

     Se você ainda tem duvida de que você é você chegue e me pergunte se você está certa, juro que respondo com verdade. Mas só faça isso se você achar que nenhum dos dois vai sair perdendo. Pra falar bem a verdade estou um pouco cansado de esconder tudo isso e a única forma que tenho pra colocar isso pra fora é escrevendo. Ou seja, se achar que não vele a pena, que não merecíamos nenhuma tentativa, que não valeria a pena, faça de conta que não leu, esse texto vira apenas mais um desabafo meu num papel virtual, mas se estou te dando a oportunidade de ler é porque acredito que você possa sentir o mesmo ou algo parecido então, por favor, preciso de respostas.

     Eu posso ser seu e somente seu por tempo indeterminado?

     Como dói escrever isso pensando em uma resposta negativa, meus dedos até travam, é complicado depois de tudo pensar em um amor novo, que de certo dessa vez. Mas você reacendeu algo aqui dentro que pensei que estivesse extinto e não apenas escondido. Como o sol nascendo e acabando com madrugadas geladas.

     E a ultima pergunta a ser respondida. Posso ter um pouquinho de esperança?

     Se apenas essa for respondida eu já ficarei feliz, juro. Responda-me com os olhos, com um sorriso, com outro texto ou como quiser, mas me responda. Tira essa angustia do meu peito senhorita.

     Pra encerrar o assunto peço pra nunca me privar do teu abraço, ele tem sido tão bom pra mim. Relaxante e doce como o vento duma praia à noite, quente e reconfortante como o sol quando está indo embora deixando lugar pra noite. Em momento algum disse o que sinto por você, mas nem precisaria, na verdade, nem esse texto seria necessário. É só olhar nos meus olhos quando encontram os seus.

     Acho que está mais claro pra mim o que aconteceu comigo, então pergunto. Eu mereço estar do seu lado?

Eu te amo.

   Sério. Só isso e quem sabe mais forte que qualquer outro texto daqui.

Eu te amo, muito.